Dolor y Miedo

Mi mente a veces me asusta, y me pregunto si estoy viva o solo respiro. Pero siempre llego a una conclusión, morir es fácil, lo duro es vivir. Y yo antes actuaba seria e indiferente, para no tener que darle explicaciones a la gente cuando llore sin motivo aparente. Creo que me estoy deprimiendo, no le encuentro sentido a nada, quiero gritar, pero nadie escucha. a veces me despierto a la anoche después de una larga pesadilla y me pregunto dónde estoy, es como si todavía siguiera en aquel mal sueño, luego escucho voces en mi cabeza, pero sé que no estoy loca y que esas voces solo soy yo, trato de aplacarlas con música pero olvidar me angustia mas. Es como si me estuviera aferrando a un sueño llamado vida, quiero gritar y me pregunto para qué sirvo, pero no lo hago porque mama está en el cuarto de al lado, no quiero preocuparla más de lo que ya lo hice cuando le hable de mis cortes, no quiero verla llorar de nuevo. Cuando la angustia me ahoga por dentro, tanto, que no encuentro alivio, me corto. Una Gillette, un cuchillo o cualquier elemento filoso sirve para cortarse la piel de los brazos y sentir un dolor físico que cubra el dolor sentimental.es una forma de sentir el dolor que no puedo decirle a nadie, de escapar a una realidad que no me gusta. No quiero morir por dentro sólo para respirar, estoy cansada de sentirme tan entumecido, el alivio existe, lo encuentro cuando me corto.

 Mi infancia era: ir al colegio, en el cual los niños se burlaban de mí... Me sentía sola, insegura, no me sentía protegida. Así que desde pequeña, me refugiaba en escribir historias de hadas, duendes, con bonitos finales felices, y por las noches me iba a dormir, y ponía mis cuentos debajo de la almohada, y así, tal vez, terminaba viviendo en uno de ellos, y no aquí, sola. Claro que, eso nunca ocurrió, pero era mi única manera de escapar por un rato de la realidad, era la única forma de sentirme bien. Fui creciendo, y dejé de creer en cuentos de hadas, pero nunca dejé de escribir, me sentía bien escribiendo, podía ser lo que yo quisiera, podía vivir en los mundos que yo quisiera... Pero llegó un punto, que, tenía que escribir por obligación, porque era mi única manera de... Ser algo bueno en la vida, algo que valiera la pena. Seguí creciendo, no me soportaba. Los espejos me odiaban, todos se burlaban, yo me odiaba. No podía más, no sabía qué hacer. Me pasaba días y días llorando, llegó un punto en el que no podía más. Cogí una cuchilla, un corte en mi muñeca. El primero de muchos.  No sabía el por qué, pero era la única manera de que, por un momento pudiera respirar. Porque el dolor que sentía, me lo impedía, me aprisionaba el pecho, me dejaba sin fuerzas, simplemente, no podía con él. Y, con cada corte, a cuál más profundo, se me olvidaba lo que sentía, solamente sentía el escozor de mis muñecas, la sangre corriendo por mis manos, por fin respiraba. Pero apenas duraba, unos míseros segundos, ya que luego, me quedaba pensando, ¿Qué hacía?, mis muñecas, estaban sangrando, cortes que me llegaban a los codos. No podía parar, pero tampoco quería seguir haciéndolo. Me estaba matando, lo sabía, pero no podía parar. Seguía transcurriendo mi vida, no tenia amigas... ¿Y yo qué era? ¿Un monstruo? Mi escritorio, primer cajón, bajo los folios, mi cuchilla. La primera vez mis manos temblaban, mis ojos se hinchaban a causa del llanto, un corte, dos, tres, cuatro... ocho... doce... Perdí la cuenta. En mis muñecas no quedaba espacio para ningún corte más, unas gotas cayeron al suelo... No, no era suficiente, seguía siendo un monstruo. Entonces un día me pregunte  "¿Qué estoy haciendo? ¿En qué me he convertido?" pero aun hací sigo, creo que es porque no soy lo suficientemente fuerte para soportar mi dolor. Y sé que no le tengo miedo a la oscuridad, sino el recuerdo y los pensamientos que vienen con ella, debe ser que es porque es fría o porque me aterra que mis fantasmas vengan cuando esta ella. Y estoy cansada muy cansada de odiarme a mí misma. A veces pienso que soy un estorbo, si decidiera quitarme la vida, sería mejor para todos. Estoy harta de decirme todo el tiempo no llores, joder, no llore  y fingir que no paso nada.

-----------------
Esto lo escribí hace tiempo y espero que les guste.